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10分钟相亲题材的小品剧本《xx爱情故事》

发布日期:2020-01-30     浏览量:1818

女——吕化娜,男——刘栓,妈——妈妈,姨——二姨


女:(高声朗诵)啊,万泉河水啊,你长得咋那么像辽河水呀,就好像一对双胞胎姐妹呀,因为你们,都是河里的水呀!


妈:(上场,推门进屋)小娜呀,赶快倒饬倒饬,你二姨给你介绍了个对象,一会儿就到了!


女:啊?我二姨又给我介绍对象啊?她这一个微商总跟月老人家那样有营业执照的抢什么饭碗啊?


妈:废什么话?这都已经是你第一百零八次相亲了,你都能组织个水泊梁山了。


女:那你直接给我扔到梁山上得了!


妈:我怕给你扔上梁山那一百零八将都得变成同性恋!


女:妈,妈,那一百单八将里可有三个是女的!


妈:你去不去打扮?


女:去,去,我这就去!(下场,妈妈也跟下场)


(二姨上场)


姨:姑娘小伙哪家找?今天我来当月老。走南闯北牵红线,帮他们来把对象搞!(冲台下)过来啊,这都到地方了,害啥臊啊?


(刘栓走上台)


男:婶儿,你说我这第一次到姑娘家去,两手空空的好吗?


姨:你这是相亲,又不是去看老丈母娘,有啥不好的?再说跟你相亲的这姑娘是我外甥女,她妈是我妹妹,我们都不会挑你的!


男:那行,婶儿,一会儿那姑娘要是嫌我没带礼物,你可得替我兜着点儿啊!


姨:没问题,包在我身上!(敲门)英儿,开门!


(吕化娜与妈妈再次上场)


妈:来了,来了!(回身对吕化娜)一会儿你淑女点儿!


女:我知道,要Angelababy那种感觉。


妈:不是Angelababy,是李易峰那种感觉!(说完,跑过去开门)


女:(小声说)妈呀,难道现在淑女都变性成男人了吗?


(门打开,二姨和刘栓走进来)


妈:哎呀,快屋里请,屋里请!


男:(鞠躬)阿姨好!


妈:哎呀,这孩子真有礼貌!快进屋吧!不用换鞋!


女:二姨好!


姨:诶,好,咱们小娜是越长越漂亮了!


(刘栓和吕化娜对视)


男:(指女)你!


女:(指男)你!


姨:哦,原来你们认识啊!


女:你不是那天在往新台堡河南去的道上跟猪飙车撞树上那哥们么?


男:那天我不寻思给那猪打个样么,结果那猪它没按套路走,拐弯了。


女:你说你可真是,这么大个人让猪给调理了。


男:我跟你说,那猪的驾照绝对是自己考的,不是花钱买来的,技术太老练了,给我这老司机都带沟里去了。


女:不是猪太老练了,而是你没有看懂猪的套路!


妈:(小声提醒)注意,李易峰!


女:我觉得你应该把那猪上交国家!


男:啥?


女:我妈说了,让我学学李易峰,淑女点儿,所以我觉得那猪应该上交国家,你的智商也应该上交国家!


男:听你这意思我的智商就是猪呗?


女:从生物学的角度来讲,你也可以这么理解!


妈:(小声提醒)注意,淑女!


女:哎呀,妈,你不用提醒了,我跟他打过交道,他早就知道我不是淑女了!


妈:你认识他?


女:对,我们认识!


男:没错,我是个专车司机,您女儿曾经坐过我的专车!


女:你就别往自己脸上贴金了,你不就是个开小蹦蹦的么?


男:你是在歧视我的职业么?我们蹦蹦跟专车相比,不就是少个轮少个交强险么?


妈:你这职业是差了点儿,开小蹦蹦的,一个月能拉多少钱啊?


男:税后收入是5000。


妈:净扯淡,你个开蹦蹦的哪来的什么税?


女:就是!


男:我就是强调下现在自己是单身,不用交老婆税!


女:单身是相亲的必要前提,你要不是单身能过来相亲么?


男:那可不一定,我们开蹦蹦的跟开越野车的不一样,越野车都有备胎,我们三轮没备胎,就是一辆纯情的小车行驶在新台子的大街小巷!


女:哟,哟,哟,你还纯情的小车,搞得跟自己没谈过恋爱似的!


姨:英儿,你看这俩年轻人唠得多好,那啥,我出来时候家里煤气忘关了,你跟我一起去关下呗,我还真不会关!


妈:二姐,明白,我陪你回家关煤气去!(对刘栓吕化娜)你们俩好好唠啊,我跟你们二姨去她家关下煤气!


女:妈,你到我二姨家煤气多关一会儿,最好炒完一桌子菜再回来!


男:阿姨慢走!


姨:好,你们唠吧!(妈妈和二姨下场)


男:既然家长们都走了,那我们就正式认识一下吧,敢问小姐芳名啊?


女:我芳名吕化娜!


男:你这名起得可挺齁嗓子啊!


女:怎么了?


男:氯化钠,不就是咸盐么?


女:我姓吕,两个口那个吕,化学的化,娜,就是婀娜的娜!


男:那你叫吕婀娜多好啊!


女:你管我叫啥呢,你是我爸呀?


男:不敢当!


女:你敢当的话我妈也得认啊!该你了,你叫啥?


男:我叫刘栓!


女:噢,我说你咋长这样呢,原来是叫你的名给毁容了啊!


男:我长这样咋的了?用你美颜相机了?再说了,我长得也不磕碜啊,人家都说我是咱们新台子蹦蹦界的一哥!


女:你这样的要是新台子蹦嘣界的一哥,那我就是咱新台子坐蹦蹦界的一姐了!


男:那不正好嘛,咱俩搭档,一起上炕!


女:你说啥呢?


男:我说咱俩一起上炕咋的了?又没说一起上床!


女:我跟你说,你的人生早晚得毁在你这张嘴上!


男:反正已经毁了二十多年了,不差再多个几十年!


女:我是看出来了,你是准备破罐子破摔了。


男:那我之前不是没遇着你嘛,早遇着你我这罐儿早好了!


女:谁说我要跟你一起了?我身世显赫着呢,我爸可是处长!


男:处长算啥呀,我爸还是处男呢!


女:你爸是不是还有个经纪人姓宋啊?


男:我是说曾经,我爸曾经是处男!


女:你要这么说我妈还曾经是处女呢!


男:那我还处对象呢!


女:跟谁啊?


男:跟你呗!


女:讨厌!


男:看你的表情我就知道,你又口是心非喽!


女:谁口是心非了?你以为我会看上你?我跟你说,不光我爸是处长,我妈还是企业的部长呢!


男:不长就不长呗,你妈都这么大岁数了,再长就属于内分泌失调了。


女:故意的是不?


男:我就是想测试一下,我的人生究竟是怎么毁在我这张嘴上的。


女:现在知道了?


男:知道了,我这张嘴让我媳妇不高兴了!


女:谁是你媳妇啊?


男:还用问么?除了你还有谁?


女:我啥时候答应做你媳妇了?


男:我认准的目标,就算把鞋和袜子都跑丢了也得达到!


女:没看出来,你还挺执着嘛!


男:那必须的,我的人生处处充满小目标。


女:比如说先赚它一个亿?


男:赚一个亿对我来说有点儿难,我的小目标是先拉它一个活儿!


女:你这一句话就暴露了你的屌丝本色。


男:我屌丝怎么了?我屌丝还搞过南水北调呢?


女:你还搞过南水北调?


男:那必须的!


女:就你这样的国家也用你搞这么大的工程?


男:不是,我自己钓!


女:那你自己咋调啊?你不会是送过桶装水吧?


男:送啥水啊!我是在南河里钓鱼!


女:在南河里钓鱼咋就成南水北调了呢?


男:我是在南河水北岸钓鱼,简称“南水北钓”。


女:这把你能耐的!我说现在南河里还能钓着鱼吗?


男:经过我亲身实践,证明现在南河里确实钓不着鱼了,不过我倒是把两年前掉马葫芦里那双拖鞋给钓上来了。


女:你咋知道那双拖鞋是你两年前掉马葫芦里的?


男:钓上来以后我试了试,正好合脚!


女:(嫌弃状)哎呀,你说你钓鱼就钓鱼呗,搞破鞋干啥啊?


男:我啥时候搞破鞋了?


女:你那还不算搞破鞋啊?


男:那算啥搞破鞋呀,我那是找回自己曾经丢失的鞋。


女:你就这么跟那双破鞋旧情复燃了?


男:没有,今年夏天那双鞋又掉马葫芦里了,我准备后年再到南河把它钓出来。


女:破鞋注定是留不住的,再钓回来也还是会丢!对了,你父母都是干啥的?


男:我爸是开大货的。


女:你爸开大货,你就开蹦蹦?


男:这不先拿小车练手嘛!我爸说了,等我把小车练好了再让我上大车!


女:估计你爸也去钓鞋了。


男:你这话啥意思?


女:我的意思是,你爸的鞋也快丢了,到时候你就也开大货了。


男:嗯,等我驾照考下来一定去开大货。


女:合着说这么热闹,你还没考驾照呐?


男:我考了,可是这科目二实在太难了,一点儿也不简单!


女:你上我们辽西驾校呀!


男:你是驾校的?


女:必须的啊!我跟你说,就那天跟你飙车那头猪,那就是我们驾校毕业的!


男:你这意思猪也能到你们驾校学习?


女:那可不是一头普通的猪,那是天蓬元帅,你想想,连天蓬元帅都选择了我们驾校,说明我们驾校的师资力量是多么雄厚。


男:你那辽西驾校我可是有所耳闻啊,咱们未来很有可能成为夫妻,你就这么坑我啊!


女:男人天生就是被媳妇坑的嘛!


男:你这话啥意思?


女:我意思是说,我这媳妇虽然有点儿坑人,可是我不败家啊!


男:你要是坑人又败家的话,我可就得申请退货了。


女:对不起,该商品一经退出,概不退换!


男:那我就联系生产厂家召回!


女:还召回啥呀,生产线都运转不起来了。


男:(大声向天喊)天啊,你就让这坑人的老娘们儿砸我手里吧!


女:哎,谁是老娘们儿?人家可还是黄花大闺女呢!


男:那大闺女,你做我媳妇儿行不?


女:叔叔,我们不约!


男:为啥不约啊?


女:你管我叫大闺女,咱俩约就差辈儿了!


男:咱差辈儿不差事儿,哥给你买冰棍儿!


女:你敢不敢给我买点儿值钱的东西?


男:中街大果!


女:行,你还真不抠,没说给我买老中街。


男:好歹哥我也是有车的人,办事儿能那么小气么?刚才跟你开玩笑呢,一会儿我请你吃饭,想吃啥咱点啥!


女:我想吃将——


男:得嘞,我这就买象棋去,让你吃我老将!(跑下)


女:我还没说完呢,我要说的是我想吃酱牛肉!(追下)


(完)
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